毒親育ちが、幸せになるには、どうすればいいでしょうか？幸せになるには、一つ一つ、毒親から教わった「毒思考」を捨てていくことが大切です。

 

例えば、コントロールされて育った毒親育ちは、気が付かないうちに過剰な責任感・義務感を背負っていることが多いです。この毒思考により、毎日疲れ果てているかもしれません。

 

今回は、このような毒親育ちがどうすれば幸せになれるか、まとめたいと思います。簡単に結論を言うと、幸せになるための秘訣は、責任感を持つはやめて、責任を取らないようにすることです。つまり、意識して無責任な人になるということです。これが、幸せになる秘訣です。

 

こんなことをしたら、嫌われると思いますか？もし、思うのであれば、だから毒親育ちなんですよ（笑）

 

毒親育ちは、責任を持たなければ、嫌われると思っている

毒親育ちの前提

毒親育ちは、失敗すれば必ず非難されてきました。失敗は許されませんでした。例えば、出来なかったら、「お前は馬鹿だから出来ない」と言われたかもしれません。「お前にはもうがっかりだ」と言われたかもしれません。つまり、失敗したら、愛情を貰えませんでした。

 

こんなことを言われて育ったので、出来なければ非難されるのが当然と思いこみました。そう、失敗されたら非難されるのが当たり前（常識）になってしまいました。よって、人の失敗を非難したり、怒ることを悪い事だと考えていません。

 

このような常識の中で、怒られないようにするためには、「責任感のある人」にならなければなりませんでした。

 

健全な人の前提

一方、健全な家庭に育った方は、失敗しても、非難されませんでした。失敗しても、「また、挑戦してみればいい」と言ってもらえました。

 

親との約束を守れなくても、「ごめんなさい。」の一言で、許してもらえました。むしろ、「あやまってくれてありがとう」と感謝されました。

 

出来ないことがあれば、親はいつも助けてくれました。決して「お前は馬鹿だから出来ない」なんて非難されませんでした。「前よりずいぶん出来るようになったな」と応援されました。

 

このような家庭で育った健全な方は、「人は失敗するもの（だから非難するようなことではない）」、「失敗されても許される」という前提が心にあります。よって、失敗に対し、非難するという発想はありません。

 

失敗するのは普通のことなので、相手があやまれば、自然に許せます。「出来ない」と無責任な事を言われても、無責任だと思わないし（だって、人は失敗するものだから）、手助けしたいと思います。

 

このような前提があると、責任感を持つ必要がありません。どんな状態でも、自分は愛されているからです。

 

健全な人たちは、無責任

そうゆうわけで、健全な人たちは、平気で次のような無責任（毒親育ちからすれば）なことを言います。

「出来ないんです。すみません。」

「すみまぜんが、納期に間に合いません。」

「具合が悪いから休みます。すみません。」

 

人間、出来ないことがあっても、非難されるようなことではないと、心の底から信じているので、このように言えるのです。

 

つまり、「人は許してくれるものだ。優しいのが当たり前」というポジティブな考えが、心の前提にあるんです。健全な人は、許さない人のことを変な人だと思っています。

 

一方、毒親育ちの場合、「人は絶対許してくれない」、「失敗したら嫌われる」というネガティブ思考が前提なので、無責任なことが出来ません。

 

ところで、無責任な健全な方たちは、嫌われているのでしょうか？おそらく、責任感の強い毒親育ちからは嫌われているかもしれません。なぜならば、毒親育ちは、責任感のない人を非難するのが当たり前だからです。

 

一方、健全な方たちからは嫌われていないと思います。失敗はあたりまえに許す人たちですから。

 

ということは、実際に無責任だと、嫌われることがあるわけですね。毒親育ちの心配事である「無責任になったら、嫌われるのではないか」という考えは、一部ではあたっているのです。

 

とはいえ、「毒親育ち」に好かれるような人になる必要はないのではありませんか。だって、あなたの毒親と同種の人に好かれても、無益ですよね？

 

また一方で、毒親と同種の人に好かれるような行動は、健全な人からは嫌われる行動になりかねないのです。

 

責任感の強い毒親育ちは怖れられている

責任感のある態度であれば、嫌われないと思っていますか？むしろ、責任感が強い毒親育ちは、人の失敗を非難するかもしれませんので、怖がられている可能性があります。つまり、責任感を振りかざす人たちは、健全な人たちからは、好かれていないのです。

 

毒親育ちは、人を非難する

責任感の強い毒親育ちは、他人が失敗したときに、許せないものです。納期ギリギリになって「すみません。間に合いません」と言われたら、「何やっているんだ！」と言って当然だと思っている場合があります。

 

ところが、健全な人から言わせてみれば、失敗したとき許してくれないような人とは、安心してお付き合い出来ないです。（いつ怒られるのかと、恐怖を感じるのです。しかも、人間って失敗するものなので、必ず怒られる日が来ることが目に見えているわけです。）

 

厳しい人達からは、健全な人は離れていきます。だって、失敗したこと一番気にしているのは本人です。それを、わざわざ非難されたら、傷つきます。それに、人間って、失敗するのが当たり前です。それなのに、ここぞとばかりに非難するなんて、ひどいです。

 

毒親育ちは、相手に非を認めさせようとする

また、毒親育ちの場合、無意識に、「悪いのはお前だ」と言うメッセージを与え続ける場合があります。これによって、毒親育ちの低い自尊心を埋め合わせているのでしょう。これも、好かれない原因になります。

 

たとえば、毒親育ちは「お前のせいで後始末をするはめになった」という様子を見せることがあるんです。これによって、「お前が悪いんだぞ」というメッセージを与えようとしているのではないかと思います。

 

もちろん、本人は、「仕事の出来ないやつが悪い」、「責任感のない奴が悪い」と思っていますから、自分のやっていることに悪気はないし、自分は理屈で動いていると思っていることすらあります。

 

でも、本当は無意識に相手を攻撃しているのです。責任感のない人が許せないのです。だって、自分だって許されないのですから。だから、人から好かれません。

 

責任感があると、むしろ嫌われる

毒親育ちは、「無責任だと嫌われる」と勘違いしていますが、むしろ逆で、「責任感があると嫌われる」と言えるのではないでしょうか。なぜならば、人の失敗を許さない、非常に厳しい人になりえるからです。

 

もちろん、引き受ける側になった場合は、毒親育ちは異常に良い人かもしれません。責任感を持って何でもやってくれますから。でも、逆に仕事を与えるような立場になったら、どうなるかは分かりません。鬼上司になるかもしれませんよね。

 

無責任でも、嫌われません

「出来ません」

「分かりません」

「納期を守れません」

という状況でも、真剣にあやまれば、健全な人（まともな人）は許してくれます。むしろ、これからの解決に協力してくれます。

 

つまり、無責任でも嫌われないのです。無責任だと嫌われると思うのは、幻想にすぎないのです。「無責任だと嫌われる」という思想は、毒親関係者の常識なんです。もう、毒親の常識に従う必要はないんです。

 

失敗を非難する人は変な人です

毒親育ちの皆さん、実際に相手に非があるとしても、それを怒ったりする人は、世間では厳しくて怖い、変な人と思われているんです。（なぜならば、人は失敗するものという前提があるからです。）この常識を新たに頭に叩き込みましょう。もし、夫や妻に非難しているのであれば、すぐにやめた方がいいでしょう。

 

この常識が分からない人とは、もう付き合いをやめた方がいいです。つまり、人を非難するような人とは付き合わないということです。そうでなければ、毒夫や毒妻を持つことになるかもしれません。

 

いい人と付き合えば、自然に無責任になれる

繰り返しますが、人間って、失敗するものです。出来ない事もあるんです。やる気が起きなくて、サボってしまうこともあります。それでいいんです。

 

ダメダメでも許してくれる、「一緒に代替え案を考えましょう。」と協力してくれるようないい人とだけ付き合いましょう。

 

そうすれば、自然に「自分は許される」、「失敗しても、助けてもらえる」という気持ちになれます。次第に毒親から解放されるのです。つまり、心の底のから幸せになれます。

 

毒親とは違う人種の方の考えを肯定すれば、すっと肩の荷がおります。過剰な責任感・義務感から解放されるのです。

 

無責任だと嫌われる、と思っているのであれば、それは毒親に縛られています。あなたは、どんな人間であっても、ありのままで愛されていいんです。

 

補足：毒親相談をしています。ご興味のある方はこちらからどうぞ。

にほんブログ村